Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.

Lieber neureich als nie reich.

Sei nett zu deinen Kindern, denn sie suchen dir das Altersheim aus!

Lieber Lebkuchen als toter Keks!

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

Die Bundeswehr wird schon in der Bibel erwähnt:
Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.

Die Abk. für Abk. ist Abk.

Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit des Patienten richtig einzuschätzen.

Ich geh' zur Wahl - einer muss ja dran schuld sein, was die da oben machen.

Schule ist wie ein Fleischwolf: Man dreht durch!

Übrigens: Tollkirschen schmecken nicht so toll, wie sie heißen.

Geld allein macht nicht glücklich - es muss einem auch gehören!

Ein Auto ist eine Vorrichtung, mit der man die Werkstatt schneller erreicht, als es zu Fuß je möglich wäre.

Die Schule ist wie eine Oase - nur Kamele finden hin!

Irrtum sprach der Igel und stieg von der Scheuerbürste.

Macht der Blechknopf plötzlich peng, dann waren deine Jeans zu eng!

Trinke nie zu viel, denn die letzte Flasche die draufgeht, könntest du selbst sein.

Warum bleibt am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?

Auch Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras.

Wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.

Lieber 'ne Glatze als gar keine Haare.

Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuß trocken.

Lieber eine Fliege im Porzellanladen als ein Elefant in der Suppe.

Grüße jeden Trottel! Morgen könnte er dein Chef sein.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderes zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.

Es gibt Menschen die sind furchtbar einfach - und andere, die sind einfach furchtbar.

Lässt die Bremse sich nicht treten, musst du nicht fluchen, sondern beten.

Besser Video als gar kein Deo.

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet!

Ein Brett vor der Stirn, schützt das Gehirn!

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch:
"Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch:
"Da hast du keine Wahl, Fisch!"

Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag

Vater Staat bringt uns noch alle unter Mutter Erde.

Raritäten die in Massen auftreten, sind besonders selten.

Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.

Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn.

Wenn du schon hässlich und unausstehlich bist, dann sei wenigstens reich!

Fällt der Fön dir in die Wanne, war das deine letzte Panne.

Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

Warum besteht Zitronenlimonade aus künstlichen Zutaten, während man Geschirrspülmittel
mit echtem Zitronensaft kaufen kann?

Müller feiern Blechhochzeit: Vierzig Jahre Essen aus der Dose!

Warum sind die Chinesen klein und gelb?
Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos.

Der Kreis heißt Kreis, weil er um die Ecken einen Bogen macht.

Wenn Schwimmen schlank macht: Was machen dann Walrosse falsch?

Ich liebe dir, weil ohne du kann ich nicht bin.

Morgens kann ich nichts essen - weil ich dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen - weil ich dich liebe.
Abends kann ich nichts essen - weil ich dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen - weil ich Hunger habe.

Auch im Osten trägt man Westen.

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten, aber keine Fallschirme?

Besser mal im Viereck springen als immer Quadratlatschen an den Füßen.

Warum werben eigentlich Fastenkliniken mit ihren Stammkunden?

Der Mensch hat nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen...

Das Leben kommt auf alle Fälle, aus einer Zelle, aber manchmal endet's auch bei Strolchen, in einer solchen. (Heinz Erhardt)

Auch ein Star kann eine Meise haben.

Frauen sind wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt.

Mach's wie die Birne: Trag's mit Fassung!

Wer nicht hören will, muss fernsehen.

Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt!

Trimm dich! Spring mal über deinen Schatten.

Das Leben auf der Erde ist teuer, aber eine jährliche Reise um die Sonne ist inbegriffen.

Geburtstage sind gut für dich: Je mehr du hast, umso länger lebst du.

Hast du schon einmal bemerkt, dass Leute, die zu spät kommen, viel lustiger sind, als diejenigen, die auf die gewartet haben?

Wie ich mir die 11880 merke: 11. September, 88. Stockwerk, 0 Chance.

Einige Fehler machen zu viel Spaß, um sie nur ein einziges Mal zu machen.

Sechs Jahre habe ich nicht geraucht, getrunken, keine Freundin gehabt - dann wurde ich eingeschult...

Wer viel Tee trinkt, muss aufpassen, dass er die gesetzliche Grenze von 1,8 Kamille nicht überschreitet...

Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?

Lieber ein buddhistisches Standesamt, als ein statistisches Bundesamt.

Du magst Katzen? Dann streichle meinen Muskelkater!

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Wussten Sie schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Das Leben ist wie ein Schachspiel: Am Ende kommen alle Figuren, ob König oder Bauer in die gleiche Kiste.

Kommunismus ist, wenn jeder von jedem genug hat.

Kein Alkohol am Steuer ! Ein kleines Schlagloch und man verschüttet alles!

Schlagfertigkeit ist die Antwort, die einem eine Stunde zu spät einfällt.

Ich trinke um meine Sorgen zu ertränken, aber ich habe das Gefühl, dass die Dinger schwimmen können.

Geisterfahrer sind wahnsinnig entgegenkommend.

Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe zu spucken.

Millionen Fliegen können nicht irren: Esst mehr Mist!

Mädchen kann man nur selten mit Essig und Öl anmachen.

Elektrizität ist:
morgens mit Spannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
acht Stunden gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen
und dann noch eine gewischt kriegen!

Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.

Bitte eine Flasche Frostschutzmittel! Weißen oder Roten?

Klauen deine Eltern? Du siehst so mitgenommen aus.

Keiner weiß, was ich mache, aber alle sagen Boss zu mir!

Messer werden wieder richtig scharf, wenn man sie großzügig mit Chili-Pulver bestreut.

Pech: schon vor der Prüfung Durchfall.

Sind Schäfchens Locken gold und braun, dann lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: zu viel Volt!

Immer nur zu Hause hocken, macht langsam Schimmel an den Socken.

Obwohl der Mensch schon zu 70 Prozent aus Wasser besteht, sind die Abstinenzler immer noch nicht zufrieden.

Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man dann sehen wie Dunkelheit aussieht?

No future! No past! No plusquamperfect!

Viele Mädchen sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer!

Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber!

Wie kommt es eigentlich, dass man von einem Pfund Schokolade zwei Kilo zunimmt?

Folgt mir, ich weiß auch nicht wo es langgeht!

Wer Teppichböden richtig verlegt, der findet sie auch wieder.

Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren.

Was machen die Fische im Rhein? Sie studieren Chemie!

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Alle wollen zurück zur Natur, doch keiner zu Fuß.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Milchkuh in's Gelände.

Wussten Sie schon, dass es bei den Chinesen auch Schlitzohren gibt?

Wer schläft, kündigt nicht.

Lebt für den Tierschutz - tragt keine Pudelmützen.

Theorie ist, wenn es nicht funktioniert und jeder weiß, warum.
Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum.
Bei uns ist beiden vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum.

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen scheußlichen Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn hineinzuschütten.

Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?

Denken Sie immer daran: Jetzt sind die guten, alten Zeiten, von denen Sie in zehn Jahren schwärmen werden.

Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

Übrigens: Blumen, die nicht wachsen, nennt man Wachsblumen.

Nicht jeder, der mitgenommen aussieht, ist ein Tramper.

Gibt es intelligentes Leben auf der Erde ? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.

Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Ich manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die Briefe.

Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht.

Wer Stil und Ideen hat, wird Schriftsteller.
Wer Stil hat, aber keine Ideen, wird Journalist.
Wer weder Stil noch Ideen hat, wird Deutschlehrer.

Du weißt, dass heute nicht dein Tag ist, wenn du aufwachst und feststellst, dass du tot bist.

Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Windows kam, sah und versagte.

Hast Du die Kantine satt? Esse einfach Kitekat!

Das Licht am Ende des Tunnels ist der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive.

Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich!
Je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich!
Je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich!
Warum lerne ich dann eigentlich?

Diplomatie ist jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

He ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt!

Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung für Elektrogeräte.

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Schaschlik sieht irgendwie spießig aus...

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Motto eines Schützenvereins: Schießen lernen, Freunde treffen!

Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn!

Der Unterschied zwischen Schule und Irrenhaus = die Telefonnummer!

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe!

Was nützt der Tiger im Tank, sitzt ein Esel hinterm Steuer.

Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase.

Lieber langsam arbeiten, als schnell überhaupt nichts tun.

Die Bewohner der Erde heißen Autos, ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.

Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Fast Food: fast ein Essen.

Kommt von Osten her 'ne Wolke, strahlt die Kuh mitsamt der Molke.

Für was steht TEAM? Toll, Ein Anderer Machts.

Was haben ein Revolver und manche Betriebssysteme gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos.

Wie vermehren sich Stacheltiere? - Vorsichtig!

Beim Bäcker:
Kunde: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Warum nehmen Sie denn nicht 100?"
Kunde: "Wer soll die denn alle essen?"

Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.

Einmal kein Fortschritt, das wäre einer.

Wer nicht hören will, muss lesen.

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

Auch ein blinder Trinker findet mal ein' Korn.

Kannst du essen? Kannst du gehen? Dann lass uns essen gehen!

Frau: "Du Schatz, wie spät ist es?"
Mann: "So ungefähr 8 Halbe!"

In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!

Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will.

Umwege erhöhen die Ortskenntnis!

In mir schlummert ein Genie. Nur wird das Biest nicht wach!

Arbeite nie vor dem Frühstück! Wenn du unbedingt vor dem Frühstück arbeiten musst, frühstücke vorher!

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer!

Im Falle des Durchfalles ist Tempo wirklich alles.

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Die drei Weltmächte fangen mit "U" an:
USA, UDSSR, UNSER BOSS.

Es ist Frühling: Die Vögel tun es, die Bienen tun es, die Schmetterlinge tun es...
ich will es auch tun - aber ich kann einfach nicht fliegen!

Alle schimpfen über unsere Bundeskanzlerin.
Dabei macht sie doch gar nichts.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
Der Dieb weiß immer, was dem Opfer fehlt.

Der Faden ist aller Knäuel Anfang.

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

"Warum ich kein Clausthaler trinke?
Weil ich gern besoffen bin."
"Immer?"
"Nicht immer, aber immer öfter."

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier verdient.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor lachen flach.

Lache, und die Welt lacht mit dir. Schnarche, und du schläfst allein.

"Gib mir mal ne Zigarette, meine sind noch im Automaten."

Friert das Bier im Glase ein, wird der Sommer wohl zu Ende sein.

Aller Unfug ist schwer!

KONSUM: Kauft ohne nachzudenken schnell unseren Mist!

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Das schlimmste an meinem Job sind die 330 Tage nach meinem Urlaub.

Gott hat mich erschaffen, weil er einen Blick für die Schönheit hat.
Und dich, um seinen Sinn für Humor zu beweisen.

Lieber mit dem Fahrrad in die Kneipe, als mit dem Mercedes zur Arbeit!

Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken?
Natürlich nicht.
Es sei denn, sein Bart brennt!

Das schönste am Gesangsverein ist der anschließende Durst.

Wasser trinken Vierbeiner, Menschen finden Bier feiner.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen!

Der Eber ist oft missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine,
auch die Verwandten, alles Schweine.

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.

Input... Output... kaputt! (Computererfahrung)

Für die einen ist es Klopapier.
Für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.

Keiner ist Perfekt. Wer ist Präsens?

Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert's der Blase.

Erfahrung: Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter.

Was ich nicht weiß, muss ich abschreiben.

Unordnung: wo nichts am rechten Platzt ist.
Ordnung: wo am rechten Platz nichts ist.

Letzter Wunsch des Programmierers: "Bitte ein Bit!"

Bier ist sehr eisenhaltig. Deshalb reden Menschen, die zu viel davon getrunken haben, lauter Blech!

Steht im November noch das Korn, isses wohl vergessen worn!

Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!

Kein Geld in der Tasche? Die Öffentliche Hand ist dir zuvorgekommen.

Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.

Wenn am Sarg die Witwe kichert, war ihr Alter gut versichert.

Biste in der EDV, kennt deine Daten jede Sau.

Viele Politiker sind Männer der Mitte, weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen.

Gestern war heute noch morgen, und jetzt könnte wann auch noch wo sein.

Der Klügere gibt nach.
Weil die Klugen nachgeben, regieren die Deppen die Welt.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen...

LABELLO - und kein Kuss quietscht mehr.

Nichts gegen deine Nase, aber Gurken gehören ins Glas.

Unter dicken Steppdecken kann so mancher Depp stecken.

Querstreifen machen dick.
Längsstreifen machen schlank.
Funkstreifen machen Tatü-tata.

Wussten Sie schon...
...dass der Busen der Natur meist am Arsch der Welt liegt.

Lebkuchen schmeckt herzhafter, wenn man stattdessen Gänsebraten nimmt.

Die letzten Worte des Bergsteigers: "War ganz preiswert, dieser Karabinerhaken"

Macht die Belegschaft in der Teefabrik nachmittags eine Kaffeepause.

Druckerfehlerteufeleien: Der ganze Verein hatte sich versammelt, nur der Verstand fehlte noch.

Wenn jemand ständig dasteht wie angewurzelt...
...ist es vermutlich ein Baum.

Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig.

Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch? Garibaldi.

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

"Verflucht!" sagte die Giftschlange als sie sich in die Zunge biss.

Übrigens: Katzen wohnen im Miezhaus.

Wussten Sie schon, dass eine Blaupause kein Besäufnis im Büro ist?

Ich habe ein fotografisches Gedächtnis, aber leider ist mein Film voll.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Allergien sind Ausschlag gebende Faktoren.

Wussten Sie schon, dass wir ein Siebtel unseres Lebens mit Montagen vergeuden?

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller duschen...

Das höchste Glück der Pferde: der Reiter auf der Erde.

Die Fehlerquote bei den bisherigen Prognosen über den Weltuntergang liegt z. Zt. bei 100%.

Ohne Menschen ginge es den Computern besser.

Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.

Vegetarier sind Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Ich arbeite nach dem Hauskatzen-Verfahren:
Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse.

Manche Leute sind wie eine Wolke.
Wenn sie sich verziehen, kann es doch noch ein schöner Tag werden!

Drama am Meeresstrand: eine Lachmöwe auf einer Heulboje...

Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

Jede Frau ist imstande, aus einem Mann einen Millionär zu machen.
Allerdings muss er vorher Milliardär gewesen sein.

Mein Lieblingssender ist der Tausender.

99% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Im Falle des Durchfalles ist Tempo wirklich alles.

Hunde, die schielen, beißen daneben.

Licht ist schneller als der Schall...
... deshalb sehen manche Leute heller aus, als sie sich später anhören.

Haben Krawattenträger nicht schon genug am Hals?

Auf jedem Schiff, das schwappt und schwabbelt, läuft einer rum, der dämlich sabbelt.

Das schlimmste an manchem Job sind die 330 Tage nach dem Urlaub...

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!

Schaschlik ist ein besonders spießiges Gericht.

Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier redlich verdient.

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf macht:
Sei froh, dass Elefanten nicht fliegen können!

Wer am Samstag einen hebt, hat wieder 'ne Woche überlebt.

Friert das Bier im Glase ein, wird der Sommer wohl zu Ende sein.

Mehr Disziplin: So früh wie heute bin ich noch nie zu spät gekommen!

Manchmal will es mir vorkommen, also ob meine Nachkommen mit meinem Einkommen nicht auskommen...

Dervammt! Wechselstaben verbuchtelt!

Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.

Die wärmsten Jäckchen sind die Konjäckchen.

Harte Arbeit hat noch niemanden geschadet...
... aber warum soll ich ein Risiko eingehen?

Ich lass' mir eine Glatze wachsen!

Etwas Grütze unter der Mütze ist von nütze.

Ich gehe gerne zur Arbeit, ich gehe auch gerne von der Arbeit nach Hause,
nur die Zeit dazwischen ist Scheiße!

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

Den Abstand zwischen Brett und Kopf nennt man geistigen Horizont.

Wer später bremst, fährt länger schnell!

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Wenn das Baby Eier reiert, weiß man, dass man Ostern feiert!

Besser im Dreieck springen als Quadratlatschen.

Fällt der Bauer blau vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker!

Die Zeit, die man durch die Benutzung einer Straßenkarten gewinnt, verliert man wieder beim Zusammenfalten.

Auch Glatzköpfe haben manchmal Glückssträhnen!

Wenn am Sarg die Witwe kichert, war ihr Alter gut versichert.

"Wischen ist Macht", sagte die Putzfrau.

Unser Tipp für die Freiwillige Feuerwehr:
Weinbrände kann man nicht mit Obstwasser löschen!

Wer nicht kommt zur rechten Zeit, pfeift einfach, auf die Pünktlichkeit.

Wer trinkt, um zu vergessen, sollte im Voraus bezahlen.

Querstreifen macht dick.
Längsstreifen machen dünn.
Funkstreifen machen tatütata...

Ist dein Stuhlgang hart wie Ziegel, hilft vielleicht ein Müsliriegel.

Wasser ist nass, damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.

Wer am Samstag einen hebt, hat 'ne Woche überlebt.

Hängst du immer Sommer auf der Schüssel, kam das Hähnchen wohl aus Brüssel.

Auf der Grabplatte eines Spanners:
Er ist weg vom Fenster!

"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss.

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Unser Tipp für den Pflanzenliebhaber:
Wenn ihr Kaktus häufiger durchs Zimmer läuft, ist es vermutlich ein Igel!

Wie blasen feuerspeiende Drachen eigentlich am Geburtstag ihre Kerzen aus?

Ein Inder isst kein Rindermett, drum finden Rinder Inder nett.

Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und nachts die Kleider enger nähen.

Färbt der Patient sich plötzlich lila, desinfiziert man mit Tequila.

Wer Gewalt säht, muss sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die Rübe kriegt.

Wenn Albert ruht, albert Ruth. Und wenn Albert albert, ruht Ruth.

Jeder Mensch hat ein Laster. Wer mehrere hat, macht eine Spedition auf.

Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Habe bei der Diätberatung angerufen. Niemand hat abgenommen.

Je weniger Haare, desto mehr Gesicht muss man waschen.

Was ist blau und sitzt in der Kirche?
Eine Frommbeere.

Was soll ich mit einem Waschbrettbauch?
Wir haben doch eine Waschmaschine!

Das wärmste Jäckchen ist doch das Konn-jäckchen!

Warum können Bagger nicht schwimmen?
Sie haben nur einen Arm.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Manche sind so dumm, die fallen über das Kabel vom schnurlosen Telefon.

Ich habe einen Intelligenztest gemacht.
Das Ergebnis war glücklicherweise negativ.

Was ist klein, gelb und springt von Christstollen zu Christstollen?
Tarzipan!

Wer A sagt, kann auch gleich Halstabletten nehmen.

Gemein ist es, einem Sonderschüler Studentenfutter zu schenken...

Mach es wie die Birne - trag es mit Fassung.

Was macht eigentlich eine Lachmöwe auf einer Heulboje?

Es gibt viel zu tun- hauen wir ab.

Wer nicht hören will, muß fernsehen.

Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei ... Gedächtnislücken.

Wer A sagt, muß auch 'nen Kreis drumherum machen.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelnholen
die Kellertreppe herunterfällt und sich das Genick bricht?
Nudeln!

Für unsere Autofahrer:
Mit dem mittleren Pedal in Ihrem Fahrzeug können Sie jederzeit vor Kreuzungen
oder in Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.

Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg

Große Fragen:
Ist ein alkoholisierter Schlumpf wirklich blauer als ein nüchterner?

Tut Ench Amun was Nofre täte?

Auch Zwerge haben einmal klein angefangen.

Fahre wie der Teufel - dann wirst du ihn bald kennen lernen ...

Manche Menschen ähneln einer Katze:
Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch
und warten auf die Mäuse ...

Unser Gesundheits-Tipp:
Sie nehmen ziemlich schnell ab, wenn Sie sich statt eines Butterbrots
regelmäßig Gedanken machen.

Input - Output - kaputt ...

Hunde, die schielen, beißen daneben.

Zwei Yetis am Himalaja:

"Stell dir vor, ich hab den Reinhold Messner gesehen!"
"Waaas? Gibt es den wirklich?"

Wer aus einem Buch abschreibt, begeht einen Urheberrechtsverstoß.
Wer aus vielen Büchern abschreibt, verfasst eine Doktorarbeit.

Ich summe, also bien ich.

Sie: "Die Bienen machen es, die Schmetterlinge machen es,
die Vögel machen es, warum machen wir es nicht mal wieder?"
Er: "Wieder? Ich bin noch nie geflogen!"

Arabisch für Anfänger
Glatzkopf: hattemaha
Kuhstall: mubarak
Fotograf: allemalachen
DJ: machmalalla
Schwimmlehrer: allemanin challabad

Wer täglich für wenig Geld schwere Arbeit leistet, ist für die
Beamtenlaufbahn völlig ungeeignet!

Ich erziehe meine Kinder antiautoritär, aber sie machen trotzdem
nicht, was ich will.

Aufschrift auf einer Heckscheibe:
Mindestens haltbar bis - siehe Bodenblech.

Beamtendeutsch kreativ:
Auslegewarefeindlicher Kleintierfallenersatz
Katze

Es schneit!
2% veranstalten eine Schneeballschlacht,
3% bauen einen Schneemann,
95% posten auf Facebook: SCHNEE!

Männer haben Weihnachten oft das Problem,
das die Gans nicht auf ihrem Teller liegt, sondern neben ihnen sitzt...

Der frühe Vogel kann mich mal!

Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit.

Große Fragen:
Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene.

Ja zur Integration, aber orientalische Sitten sind uns manchmal schleierhaft...

Man sollte den Bürgern von Schwerin sagen, dass sie im Augenblick keineswegs schwer in,
sondern eher out sind.

Unser Küchentipp:
Wasser kann zu einem edlen Tropfen werden,
wenn man es mit Hopfen und Malz mischt.

Lieber voll heimkommen als leer ausgehen.

Krimineller Fortschritt:
Früher klaute man CDs im Laden.
Heute muss man nicht einmal mehr das Haus verlassen,
um sie illegal aus dem Internet herunterzuladen...

Wer abnimmt, hat mehr vom Telefonieren.

Gegenden ohne Landschaft nennt man Städte.

Wenn eine Frau einen Besen in der Hand hält,
will sie entweder putzen oder noch mal kurz wohin...

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn er wütend wird?

Hopfen und Malz, ab in den Hals!

Mancher hat die Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen.

Frauen haben nie zu viele Kleider. Nur zu wenig Schrank.

Alkohol löst keine Probleme. Aber tut das Milch?

Mein Bett und ich lieben uns. Nur der Wecker ist dagegen.

Ich habe einen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Du bist Sternzeichen Loewe? So ein Zufall! Meine Fernseher auch!

Wer eine Glatze hat, ist über sich selbst hinausgewachsen!

Lottoschein:
Baugenehmigung zur Errichtung von Luftschlössern

Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens!

Weißt du, was der Hammer ist ? -- Nein, sag schon! -- Ein Stück Metall mit Holzgriff!

Meine Nachbarin kann dreistimmig singen:
Laut, falsch und mit Begeisterung...

Das Flüssige muß ins Durstige.

Meine Nachbarn hören gute Musik. Ob sie wollen oder nicht!

Das Beck's-Schiff kapern und zur Bacardi-Insel segeln...

Manches Gehirn müsste eigentlich Arbeitslosengeld bekommen...

Wozu ist das Schienbein da? Es hilft, im Dunkeln Mödel zu finden.

Wer den Nagel auf den Kopf trifft, schont den Daumen!

Warum kann man einen DJ nicht anrufen? -- Weil er immer auflegt.

Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.

In manchen Restaurants sind Schnecken echte Renner.

Ich bin schnell. Ich liege schon auf der Nase, wenn andere noch stolpern.

Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

Es gibt Tage, da fühle ich mich wie ein Stuhl.
Der muß auch mit jedem Arsch zurechtkommen...

Lieber Blödeleien als blöde Laien!

Mancher stürzt häufiger ab als Windows.

Wer arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene, abends müde ist wie ein Hund,
der sollte zum Tierarzt gehen. Er könnte ein Kamel sein.

Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, an dem es völlig normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Wer andere in die Grube schubst, fällt nicht selbst hinein.

Bürokratendeutsch: Farbenlehre
Gleichhelles Unbut
Weiß

Eine schlagfertige Antwort ist das, was einem Stunden später einfällt.

Meine letzten Freundinnen hießen seltsamerweise als mit Nachnamen JPEG...

Das Schienbein ist ein Körperteil, mit dessen Hilfe man Möbelstücke auch im Dunkeln finden kann.

War das ein Wochenende!
Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag!

Bürokratendeutsch: Kommunikation
Rufsignalübertragunginitialisierungskennziffernfolge für mobile Langstreckentelekommunikationsgeräte
Handynummer

Ohne B ist die Bohne ohne.

Das wirksamste Mittel gegen Kopfschmerzen ist die Guillotine.

Das Schlimmste an einer festen Anstellung:
die 330 Tage nach dem Urlaub.

Ich trinke Alkohol nur an Tagen, die mit G enden...
und mittwochs...

Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?

Wussten Sie schon, daß Coladu nicht das Gegenteil von Fantasier ist?

Aufschrift auf einem Smart:
Vor dem Crash war ich ein Dreißigtonner!

Was ist ein von einem Professor gemachtes Käsebrötchen?
Wissenschaftlich belegt.

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten.
Warum wohnen alle Idioten ausgerechnet auf meinem?

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung?
Natürlich beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Müde bin ich, geh' zur Ruh', deck' mir meinen Bierbauch zu.

Mein Bruder ist ein Einzelkind.

Schienbein: Körperteil, das dabei hilft, im Dunkeln Möbel zu finden.

Manche Urlaubsorte sind wahre Oasen:
Nur Kamele finden hin.

Ich bin nicht dick, ich habe nur mehr Kuschelfläche.

Wenn ich die See seh', brauch' ich kein Meer mehr.

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt irgendein Esel und frisst es auf.

Wer sein Geld wäscht, hat nachher nicht unbedingt eine weiße Weste.

Kannibalen sind Leute, die andere zum Fressen gern haben.

Aus einem Schüleraufsatz:
Jan Hus wurde im Jahre 1415 in Konstanz als Ketzer verbrannt.
Danach wollte er nichts mehr mit der Kirche zu tun haben.

Ohne B ist die Bohne ohne.

Welche Haustiere sind besonders gefährlich?
Kamikatzen natürlich!

Schokolade macht nicht dick, sie formt bloß um.

Hui! sagte die Schnecke, als sie auf der Schildkröte saß...

Wo sind die Toiletten in indischen Kneipen?
Am Ende des Ganges.

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit.

Denen habe ich's gegeben, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

Lieber einen Urahn im Iran, als Uran im Urin.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot.
Heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau.

Wussten Sie schon, dass auch in Russland die Temperatur nicht in Wolgograd, sondern in Grad Celsius gemessen wird?

Mein C tut W wenn ich G.

Was macht ein Herzkranker, wenn er Cola mit Bier trinkt?
Er colabiert.

Fliegt hoch die Kuh und tief das Rind, so sieht es aus nach Wirbelwind.

Wer im Glashaus sitzt, hat immer frische Gurken.

Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Der frühe Fang wurmt den Vogel...

Wer im Sommer Weißkohl klaut, hat im Winter Sauerkraut.

Wussten sie schon, dass einem morgens vor allem Wecker auf den wecker gehen können?